Um amigo meu, conselheiro de casais, veio me ver depois de uma longa semana. Ela afundou no meu sofá, fechou os olhos e disse: “Sabe que frase eu gostaria de proibir os casais de dizerem? ‘Eu nunca disse isso.'” Era uma frase, minha amiga me contou, que ela ouvia quase todas as semanas. E uma vez que alguém dissesse isso, toda a sessão geralmente se transformaria em uma discussão sobre o que a pessoa disse ou não disse.
Isso me fez pensar sobre outras frases que os terapeutas gostariam que os casais parassem de dizer durante os conflitos. Aqui estão algumas delas, por que devemos evitá-las e o que dizer em vez disso.
- “Você sempre…” e “Você nunca…”: Esses termos costumam ser exageros e não reconhecem nenhum esforço que seu parceiro esteja tentando fazer, afirma Kier Gaines, terapeuta licenciada que trabalha com indivíduos e casais em Washington. E seu parceiro pode ficar na defensiva, acrescentou: “Então você não está mais tendo uma conversa sobre solução de problemas. Você está apenas entrando no modo de discussão total.”
Em vez de mergulhar no passado, faça um esforço para permanecer no presente. “Quando você volta na história, a conversa se transforma em algo diferente”, disse Gaines. Concentre-se no problema em questão, acrescentou. (Você pode dizer: estou percebendo que você não está ajudando a cuidar das crianças; é por isso que isso está me incomodando.)
- “Sim, mas…”: Alexandra Solomon, psicóloga do Family Institute da Northwestern University e autora de “Love Every Day” (“Ame todo dia”, em tradução livre), disse que ouve essa frase o tempo todo. Uma pessoa expressará uma preocupação e a outra concordará – e então adicionará uma advertência. (“Você se atrasou 10 minutos”, uma pessoa pode dizer. A outra pode responder: “Sim, mas você se atrasou na semana passada.”)
Usar a palavra “mas” implica que “’foi meio superficial da minha parte honrar sua preocupação, mas, na verdade, não a entendo nem a valido’”, disse Solomon. Em vez de montar uma defesa, disse ela, reflita as palavras e os sentimentos de seu parceiro. Tente dizer algo como: “O que estou ouvindo de você é…”
- “Você deveria ser mais como…..”: Comparar seu parceiro com outra pessoa “nunca é uma ótima estratégia”, disse Gaines. “Eu vejo muito isso: ‘Bem, Danny leva a esposa para sair três vezes por mês’”, continuou ele. “Danny é uma pessoa diferente. Seu parceiro é uma pessoa diferente. Você só pode ser quem você é.”
- “Isso nunca foi um problema em meus outros relacionamentos.” Esta bomba verbal “realmente destrói a confiança e a segurança que você tem com seu parceiro”, disse Wonbin Jung, um terapeuta do Vale do Silício especializado no tratamento de casais LGBTQ. “A mensagem oculta que ouço como terapeuta é: ‘O problema que temos neste relacionamento é por sua causa.’”
Mantenha as outras pessoas fora disso, disse Gaines, e concentre-se em falar sobre suas próprias necessidades. Isso pode fazer você se sentir mais vulnerável, mas é muito mais produtivo.
- “Você está exagerando”: Ninguém é “o atuário das respostas emocionais”, disse Solomon. Uma pessoa não consegue determinar quais reações são apropriadas, disse ela, acrescentando que esta frase é frequentemente usada para contornar a responsabilização.
Em vez de julgar, disse Solomon, você pode dizer: “’OK, estou ouvindo. Me diga mais. Ajude-me a entender com o que você está tendo dificuldades.’”
- “Fique calmo”: Pedir ao seu parceiro que vá com calma quase sempre tem o efeito oposto, disse Jung. “É como óleo no fogo. O mesmo acontece com ‘Você é louco’”. Se um dos parceiros estiver agitado, ou ambos, Jung geralmente os aconselha a fazer uma pequena pausa e se acalmar. Ou, disse Jung, você pode perguntar ao seu parceiro: “O que você precisa agora?” (Talvez seja para ser ajudado, ouvido ou abraçado.)
- “Não é grande coisa”: Quando você diz que uma das preocupações do seu parceiro não é séria, é depreciativo e impreciso, disse Gaines. “Você não pode medir como algo é sentido para outra pessoa”, acrescentou. “Você não tem nenhum quadro de referência. Você não pode fazer essa ligação.”
Em vez disso, disse Gaines, reconheça respeitosamente que você tem perspectivas diferentes. Em seguida, peça ao seu parceiro para ajudá-lo a entender por que um problema é importante e ofereça todo o apoio que puder.
Gaines conta que sua esposa, Noémie, é arrumada e organizada, enquanto ele não. Uma vez, disse, ele deixou uma tigela crocante de mingau de aveia na pia recém-limpa dela; ela, brincando, o acusou de “tentar destruí-la”.
Meu marido e eu temos uma dinâmica semelhante. Depois de ouvir a frase de Noémie, usei-a no meu marido quando ele deixou uma pilha de seu equipamento de ciclismo no chão. “Você sempre me faz rir”, disse ele. (Esse é o bom tipo de “você sempre”.)
Fonte: https://oglobo.globo.com – Por Jancee Dunn, Em The New York Times – Rio de Janeiro
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