![\"Luto\"](\"http:\/\/www.portaldenoticias.net\/ffsantos\/wp-content\/uploads\/2015\/12\/Luto.jpg\")
<\/a>A morte nos faz rever a vida. Rever atitudes, conceitos. Nossa rela\u00e7\u00e3o com as pessoas, o tempo. Em alguns casos, a morte nos d\u00e1 uma segunda chance de lidar com a vida.<\/p>\nMeu irm\u00e3o Willian se matou. Aconteceu na manh\u00e3 do s\u00e1bado, 05 de dezembro de 2015. Eram cinco e quarenta e cinco da manh\u00e3. Enquanto minha m\u00e3e tomava banho. Meu irm\u00e3o se levantou. Arrumou sua cama, guardou seu cobertor. Limpou o cinzeiro. Organizou todo o quarto. Abriu a janela e pulou. Do nono andar, no apartamento que estava vivendo com meus pais.<\/p>\n
Deixou tr\u00eas filhos. Familiares, parentes, amigos.<\/em><\/strong><\/p>\n N\u00e3o tenho vergonha e nem pudor de dizer isso. Qualquer sentimento deste tipo passou quando meu irm\u00e3o fez o que fez. Pois ele estava em depress\u00e3o profunda. Havia um sofrimento mental, agravado por uma depend\u00eancia qu\u00edmica, do \u00e1lcool e outras quest\u00f5es, que h\u00e1 mais de 05 anos a fam\u00edlia enfrentava, unida, com coragem. Persist\u00eancia. Fizemos tudo, tudo o que estava ao nosso alcance para ajudar meu irm\u00e3o. E muitas vezes al\u00e9m. Superando as nossas for\u00e7as. Mas ainda assim n\u00e3o foi poss\u00edvel.<\/p>\n O que consola \u00e9 que n\u00e3o h\u00e1 remorso. N\u00e3o h\u00e1 d\u00edvida, n\u00e3o h\u00e1 culpa. H\u00e1 saudade. Eterna. Uma ferida aberta. Que a gente vai cuidar, limpar, fazer a assepsia, mas que nunca se fechar\u00e1. Nunca. E assim que deve ser.<\/p>\n Mas, como sempre fiz nas escolhas na minha vida, desta trag\u00e9dia tiro uma miss\u00e3o. Do luto vou \u00e0 luta. E quero compartilhar aqui algo muito pessoal de minha vida, mas como fiz op\u00e7\u00e3o de uma nova causa para lutar \u2013 ao lado das causas da educa\u00e7\u00e3o, do direito \u00e0 leitura -, nada mais sincero do que colocar os motivos pelos quais me dedicarei a causa. Al\u00e9m do \u00f3bvio, relacionado a trag\u00e9dia com meu irm\u00e3o. E a causa \u00e9 combater os estigmas, o preconceito relacionado as doen\u00e7as mentais, como por exemplo a depress\u00e3o.<\/p>\n Em primeiro lugar, quero confessar que eu tamb\u00e9m sofro depress\u00e3o. Hoje, em grau muito leve, totalmente controlada. Mas tenho. Os sentimentos, as emo\u00e7\u00f5es relacionadas a isso come\u00e7aram a aparecer quando era novo. Em 1996, por volta dos quinze anos. E demorou exatos treze, treze anos para eu conseguir entender minimamente o que eu tinha. Os transtornos, o que ela causava em minha vida. Aceitar e, a partir da\u00ed, realmente me cuidar.<\/p>\n Foram tempos de muito, muito sofrimento dos meus quinze aos vinte e oito anos. Com crises dolorosas, profundas. Que fizeram me colocar, por muitas vezes, diante de situa\u00e7\u00f5es extremas, como atentar contra a minha pr\u00f3pria vida. Em diferentes locais, diferentes contextos. Diferentes desejos de como acabar com tudo. N\u00e3o com a vida, mas com o sofrimento. \u00c9 o que acredito: quem sofre deste problema n\u00e3o quer morrer. Quer sim, acabar com o sofrimento. E s\u00e3o coisas distintas. Diferentes.<\/p>\n O fio que me sustentava e n\u00e3o permitia que eu fizesse o que \u00edntima e profundamente queria foi, por muitos momentos, o amor pela minha m\u00e3e, principalmente. N\u00e3o desejar que ela sofresse. N\u00e3o desejar inverter a suposta \u201cordem natural\u201d das coisas, que s\u00e3o os filhos enterrar os pais. Meus pais, e principalmente minha m\u00e3e, sempre nos deram aten\u00e7\u00e3o, carinho, amor incondicional. E foi este amor que concedeu a possibilidade de estar aqui ainda hoje.<\/p>\n Uns dois anos ap\u00f3s o tratamento, quando estava com uns 30 anos e me sentindo um pouco melhor, tive um sentimento de raiva. Porque durante treze anos, do final da minha adolesc\u00eancia e juventude, eu vivi com sentimentos ruins, tristeza profunda e permanente, desejos suicidas, pensamentos de morte e achava que aquilo era normal. Fazia parte da maneira como encarava o mundo. Eu era aquilo.<\/p>\n Talvez a \u00fanica coisa que sinalizasse para mim que n\u00e3o era normal era a minha preocupa\u00e7\u00e3o em esconder, camuflar, mentir para todos, para qualquer pessoa, que n\u00e3o tinha nada. Que estava tudo bem.<\/p>\n E n\u00e3o estava. Pe\u00e7o perd\u00e3o a quem sofre desta doen\u00e7a, mas \u00e9 a compara\u00e7\u00e3o que consigo estabelecer no momento: a depress\u00e3o \u00e9 um c\u00e2ncer da alma. Silencioso como a outra. E tamb\u00e9m como esta, pode te conduzir a morte sem que perceba. Sem que se de conta. S\u00f3 que, diferente da outra, a depress\u00e3o muitas vezes \u00e9 vista ainda com muito preconceito. Aos de fora, como frescura. A quem sofre, como vergonha. E a todos, em graus vari\u00e1veis, sofrimento.<\/p>\n A depress\u00e3o roubou importantes anos de minha vida. E s\u00f3 n\u00e3o me levou por uma for\u00e7a \u2013 ou covardia. E por ter sido criado em um lar na qual sempre fui muito, muito amado. E eu ter feito disso o mastro na qual eu me espremia e agarrava, quando o barco amea\u00e7ava afundar. Quando as tormentas mais profundar amea\u00e7avam destru\u00ed-lo (e muitas vezes fizeram), eu ainda tive algo a me agarrar e acreditar.<\/p>\n DOEN\u00c7A DE RICO<\/em><\/strong><\/p>\n \u201cDepress\u00e3o \u00e9 doen\u00e7a de rico\u201d. \u00c9 mentira. Todos, todos sofrem. N\u00e3o importa idade, g\u00eanero, condi\u00e7\u00e3o social, religi\u00e3o. Mas \u00e9 tamb\u00e9m uma frase muito verdadeira. Porque ao rico, h\u00e1 a op\u00e7\u00e3o do tratamento, ao menos. Ao pobre, muitas vezes n\u00e3o. Resta o boteco. A igreja. Depress\u00e3o \u00e9 doen\u00e7a de rico, sim, pois \u00e9 muito cara: psiquiatria, a terapia, os rem\u00e9dios.<\/p>\n At\u00e9 2009 j\u00e1 havia tido algumas experi\u00eancias com psic\u00f3logo. J\u00e1 havia tido alguns lampejos de que n\u00e3o andava bem e de que precisava de ajuda. Um dos motivos de n\u00e3o ter seguido em frente at\u00e9 ent\u00e3o era, al\u00e9m da dificuldade na aceita\u00e7\u00e3o, n\u00e3o ter encontrado bons profissionais no caminho \u2013 isso atrapalhou e muito o tratamento de meu irm\u00e3o, tamb\u00e9m.<\/p>\n Mas em 2009 conheci uma excelente terapeuta, por indica\u00e7\u00e3o de uma grande amiga, quis apostar no tratamento e segui em frente. Mas cara: cada sess\u00e3o da terapia custava R$ 150,00. Cento e cinquenta reais!<\/p>\n Muita grana para um professor do Estado, que tirava em m\u00e9dia R$ 1.500,00 reais por m\u00eas. Ganhava em m\u00e9dia 7,50 por hora\/aula a \u00e9poca. Eu teria que dar vinte aulas pra poder pagar uma sess\u00e3o de terapia. Vinte pra uma! Eu teria que fazer, no m\u00ednimo, uma sess\u00e3o por semana. Quatro em um m\u00eas. Mais de um ter\u00e7o do meu salario iria s\u00f3 nisso.<\/p>\n Na \u00e9poca, a op\u00e7\u00e3o p\u00fablica n\u00e3o existiu. Procurei o CAPS \u2013 Centro de Apoio Psico Social mas, os que encontrei faziam atendimento exclusivo para dependentes qu\u00edmicos ou do \u00e1lcool. No HC \u2013 Hospital das Cl\u00ednicas, indicado por uma colega, preenchi um cadastro e entrei em uma fila de espera que aguardo at\u00e9 hoje ser chamado. E tinha a quest\u00e3o de j\u00e1 ter passado at\u00e9 ent\u00e3o em 03 terapeutas diferentes. Eu estava doente, querendo morrer. Queria o direito apenas de escolher quem poderia me ajudar a me tratar. Mas para isso, teria que pagar.<\/p>\n E quem n\u00e3o pode pagar? N\u00e3o trata. \u201cDepress\u00e3o \u00e9 doen\u00e7a de rico\u201d, lembra?<\/em><\/strong><\/p>\n Apesar das minhas limita\u00e7\u00f5es financeiras, coloquei uma quest\u00e3o: quanto vale a minha vida? Dez mil? Cem mil? Hum milh\u00e3o? N\u00e3o. Minha vida tinha valor, n\u00e3o pre\u00e7o. E o que fosse necess\u00e1rio fazer para eu ficar bem, eu ficaria. Quanto necess\u00e1rio fosse gastar, eu gastaria.<\/p>\n Sofri com a escolha. At\u00e9 porque \u201cdepress\u00e3o \u00e9 doen\u00e7a de rico\u201d, lembra? E junto com a terapia, eu precisava tomar rem\u00e9dios. Para controlar a ansiedade, combater a ang\u00fastia. Rem\u00e9dios que servem como suprimentos para recompor o que o corpo naturalmente n\u00e3o estava mais produzindo. Rem\u00e9dios que me permitissem segurar a minha onda para correr atr\u00e1s, ir trabalhar, ter uma vida social. Correr atr\u00e1s do preju\u00edzo.<\/p>\n Eu quase ca\u00ed pra tr\u00e1s a primeira vez que fui com a receita m\u00e9dica comprar o rem\u00e9dio indicado. E seu valor: aproximadamente R$ 400,00. Quatrocentos reais. Eu trabalhava igual a um condenado, ganhava R$ 7,50 a hora aula para gastar assim, 400 pila em um rem\u00e9dio para combater a depress\u00e3o?<\/p>\n Quase desisti, desencanei. Ameacei pensar que \u201cdaria conta sozinho\u201d. Mas j\u00e1 h\u00e1 treze anos que sofria e, estava claro, clar\u00edssimo que n\u00e3o dava conta. E quanto vale a minha vida? Pensei nisso e comprei.<\/p>\n Tempos dif\u00edceis. Metade do meu salario como professor ia no meu tratamento. E eu podia pedir ajuda para minha fam\u00edlia. Eles teriam condi\u00e7\u00f5es de me ajudar. Mas da\u00ed vem outra quest\u00e3o: a vergonha.<\/p>\n VERGONHA<\/em><\/strong><\/p>\n – Vou dar um tanque de roupa pra lavar que acaba com isso rapidinho.<\/p>\n – Seu problema \u00e9 falta de sexo.<\/p>\n – Voc\u00ea precisa visitar um asilo, um hospital com crian\u00e7as com c\u00e2ncer pra ver o que \u00e9 sofrimento.<\/p>\n – Frescura. N\u00e3o gosta de trabalhar e fica arrumando desculpa.<\/p>\n Algu\u00e9m j\u00e1 teve vergonha por ficar gripado. Por ter gastrite, \u00falcera? Algu\u00e9m j\u00e1 teve vergonha por ter dor de ouvido? Dor de cabe\u00e7a? Ser\u00e1 que algu\u00e9m tem vergonha por ter derrame? Infarto? Acredito que n\u00e3o. \u00c9 totalmente compreens\u00edvel. Mas as pessoas tem vergonha. \u00c9 quase uma humilha\u00e7\u00e3o voc\u00ea ter certas doen\u00e7as mentais, como a depress\u00e3o.<\/p>\n – Voc\u00ea precisa se esfor\u00e7ar mais, fazer alguma coisa. Voc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 se dedicando suficiente.<\/p>\n Algu\u00e9m j\u00e1 pensou em dizer isso para uma pessoa que est\u00e1 tendo um ataque card\u00edaco? Que ela precisa parar com aquilo, que precisa se esfor\u00e7ar pra controlar o problema do cora\u00e7\u00e3o \u2013 sozinho. N\u00e3o. A gente sofrendo escuta isso sempre.<\/p>\n A depress\u00e3o \u00e9 doen\u00e7a reconhecida pela OMS \u2013 Organiza\u00e7\u00e3o Mundial da Sa\u00fade. Estima que afete 120 milh\u00f5es de pessoas em todo o mundo, atualmente. E o Brasil \u2013 sim, o Brasil -, foi reconhecido com o pa\u00eds com a maior preval\u00eancia da doen\u00e7a, com 10,8% da popula\u00e7\u00e3o apresentando o dist\u00farbio mental. As mulheres s\u00e3o as que mais sofrem com o mal: segundo pesquisas, tem duas vezes mais chances de desenvolver o problema do que os homens.<\/p>\n Eu, como educador e escritor, sempre tive muita vontade de falar sobre a doen\u00e7a. Aberta e diretamente. Eu queria abrir minha vida. Expor essa ferida publicamente. Pois sabia que atingia muitas, muitas pessoas. E queria ter dito antes: estou aqui, tamb\u00e9m sofri, sofro, mas \u00e9 poss\u00edvel a gente superar e viver. Viver bem. Mas me faltou coragem. Me sobrava vergonha. Me sobravam pensamentos do que as pessoas iriam achar disso, iriam pensar sobre mim ao saber deste problema. De como as pessoas iriam me julgar. Avaliar cada passo e atitude a partir disso. Hoje, n\u00e3o me preocupo mais.<\/p>\n Meu irm\u00e3o se matou. Se foi. Conversamos algumas vezes sobre a depress\u00e3o. Que eu entendia o seu problema e o que sentia por ter passado por isso. Por ter sofrido tamb\u00e9m. E conseguido melhorar, e viver bem. Mas n\u00e3o foi suficiente. Penso que, talvez, se tivesse reconhecido, exposto, falado abertamente em p\u00fablico anteriormente, n\u00e3o apenas em fam\u00edlia, talvez fosse mais f\u00e1cil para ele aceitar o problema, aceitar que era impotente frente ao problema, aceitar que precisava de ajuda. Nunca vou saber. Nunca vou conseguir ter essa resposta. Meu irm\u00e3o se foi. E o que posso fazer diferente \u00e9 a partir de agora. Falando abertamente sobre isso. Para quem sofre, para quem convive ou conhece com pessoas que sofrem. Para a sociedade, para o poder p\u00fablico. Para enfrentarmos e tratarmos disso juntos. Para que ningu\u00e9m sofra. Ou melhor: para que se sofra, sofra sem vergonha de sofrer. Sem vergonha de admitir que tem o problema. Que sofra sem constrangimento. Pois a dor, acredite, \u00e9 imensur\u00e1vel.<\/p>\n Nunca compare estar deprimido com ser depressivo. A tristeza, a melancolia, a ang\u00fastia fazem parte da vida. Todos temos, sentimos, sofremos. Mas nunca compare estes sentimentos com o que um depressivo sente. Pois ser triste, angustiado, ansioso, n\u00e3o ter \u00e2nimo, vontade para fazer as coisas, \u00e9 normal. O que n\u00e3o \u00e9 normal \u00e9 sentir isso 24 horas. Por dias seguidos. Semanas, meses, anos seguidos. O que n\u00e3o \u00e9 normal \u00e9 acordar com uma bola de ferro amarrada ao seu pesco\u00e7o, pendulando por dentro do seu peito como se fosse a marca de um castigo. Uma bola de ferro t\u00e3o amarga, grande e pesada que te impede muitas vezes de levantar da cama. Te incapacita e te imobiliza, pois te tira do seu trabalho, te afasta do conv\u00edvio social e te faz se sentir culpado, por achar que \u00e9 o respons\u00e1vel por t\u00ea-la colocado ali. Balan\u00e7ando escondido para ningu\u00e9m ver.<\/p>\n – Poxa, j\u00e1 tem tanta coisa errada no mundo e voc\u00ea vai amarrar um peso desse no seu peito. Voc\u00ea tamb\u00e9m gosta de procurar sarna pra se co\u00e7ar, n\u00e9?<\/p>\n Essa bola de ferro \u00e9 uma doen\u00e7a. Voc\u00ea j\u00e1 escolheu ficar doente alguma vez?<\/p>\n Eu n\u00e3o. Meu nome \u00e9 Rodrigo Cir\u00edaco. Eu tenho depress\u00e3o. Sou impotente perante o meu problema e fa\u00e7o tratamento. Perdi um irm\u00e3o para este problema. Na fam\u00edlia, j\u00e1 perdi um tio. Outras pessoas. E a partir de hoje n\u00e3o vou mais fingir que ele n\u00e3o existe. N\u00e3o terei mais vergonha. A partir de hoje visto minha armadura, levanto minha bandeira. Pego minha espada e escudo e lan\u00e7o-me a guerra. Contra o preconceito, a estigmatiza\u00e7\u00e3o. Contra a falta de apoio, suporte e pol\u00edticas p\u00fablicas para pessoas que sofrem com o problema. Sei que outros v\u00e3o cair, muitos outros ainda v\u00e3o sofrer, mas que saibam que tem em mim algu\u00e9m que j\u00e1 passou por isso, perdeu pessoas por conta disso e que quer lutar e estar ao lado para minimizar as dores e sofrimentos que envolvem tudo isso.<\/p>\n E meu irm\u00e3o: \u201cs\u00f3 enquanto eu respirar, vou me lembrar de voc\u00ea. S\u00f3 enquanto eu respirar\u201d.<\/p>\n Depress\u00e3o: voc\u00ea ainda vai levar outras pessoas. Voc\u00ea ainda vai provocar sofrimento, aos que tem a doen\u00e7a, aos seus familiares e amigos. Mas n\u00e3o vai fazer mais isso com vergonha. N\u00e3o vai mais fazer isso sem batalha, sem luta.<\/p>\n Do luto \u00e0 luta. Para hoje e sempre.<\/p>\n <\/p>\n – https:\/\/www.facebook.com\/rodrigociriacoprofessor\/?fref=ts<\/a><\/p>\n <\/p>\n Blog do Florisvaldo – Informa\u00e7\u00e3o com Imparcialidade H\u00e1 muito tempo e a cada instante, noto a necessidade que temos (todos) de falar sobre a depress\u00e3o. O relato feito pelo escritor e professor Rodrigo Cir\u00edaco, intitulado \u201cDo Luto \u00e0 Luta\u201d, refor\u00e7a ainda mais esta minha vontade de falar sobre o assunto, motivo pelo qual estou publicando o relato na integra: A morte nos<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":2143,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2,1],"tags":[],"class_list":{"0":"post-2148","1":"post","2":"type-post","3":"status-publish","4":"format-standard","5":"has-post-thumbnail","7":"category-brasil","8":"category-destaques"},"yoast_head":"\n<\/a>Rodrigo Cir\u00edaco \u2013 Escritor<\/p>\n
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