“NOTÍCIAS DE LISBOA”
‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’ DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio! ACIDENTE AÉREO Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: ‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: – Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. – Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: – Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? – Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: – Ô Maria, me traz um shampoo.. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: – Ô Maria, me traz outro shampoo. – Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!! – É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. MANOEL JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse… SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: – Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. – Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: ‘Trocam-se segredos’.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: – Eu sou gay, e você?! SOCIEDADE Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! DOIS BASTAM – Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? – Dois. Um bate na porta, o outro abre! SELF-SERVICE – Como é restaurante por quilo de português? – O cliente é pesado, na entrada e na saída. NO SUPERMERCADO – Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? – Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui.’ MARIA Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: – Dá pra senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA. AINDA A MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la… E ela indecisa: – Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu MANUEL. DEUSIMAR DAS ABELHAS ACRESCENTA MAIS UMA: Nosso Luliinha quando se reelegeu presidente tornou-se o chefe de estado mais pop star do mundo. Todos os chefes de estados começaram a imitá-lo e Jaques Chirá presidente da França na época começou a usar uma gravata vermelha igualzinha a do Lulinha; Tonny Bleer 1º Ministro da Inglaterra tbm da época, começou a usar os sapatos da mesma marca do Lulinha; Buch dos EUA passou a usar barba para ficar parecido com o Lulinha. Vai Mario Soares presidente de Portugal, e procura uma metalúrgica, e pede ao serralheiro para cortar-lhe um dedo para ficar parecido com o Lulinha srsrsr!!! Poderia o presidente português, procurar um médico cirurgião, especialista em otorrinolaringologia, e fazer uma pequena cirurgia nas cordas vocais, e ficar com a fala parecida com a do Lulinha!!
Colaboração de: José Deusimar Loiola Gonçalves
Técnico em Agropecuária, ex- extensionista do Governo do Estado); Graduado em Administração de Médias e Pequenas Empresas; Licenciado em Biologia; Pós Graduado Em Gestão Educação Ambiental e Acadêmico da UNITAU-EAD-Polo de Tucano – Curso Superior de Tecnologia em Apicultura e Meliponicultura.
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